angel whisper

息子への気持ちが大きくなって
この喜びを誰かに伝えたくて
だけどそんな相手いなくて
気持ちだけが膨らんで
母親の僕への大きくなる気持ちには
僕は応えられないけれど
母親への返信の明るさは
息子への大きくなる気持ちで
変換して返信している

歪んでる


決して交わることのない三角関係
いや、僕と息子くんは交わって欲しいもの。





正当な理由と個人的な理由で
息子さんのことを知りたくて
毎日LINEをして
仕事以外で時間を設けて
母親とランチに出掛けたり
夜に家飛び出して僕のとこ来たり
夜中まで一緒にいたり、、、
それはもうやめようってなったけど。

正直、好かれることは嬉しい。
ありがたいことだし。
それに僕自身この人に好かれても
本気で嫌じゃないんだと思う。

だからLINEの返信に応じたり
ランチやお出掛け誘われても行く。
だけどそこには母親と出掛ける嬉しさよりも
息子くんのことを聞き出せる嬉しさの方が大きい。
この2つの気持ちがずっとグルグルしている。

そして積極的に息子くんの話に持っていくけど
LINEでは簡単にあしらわれ、挙げ句スルー
それで自分の話ばかり。
会ってる時もそこは変わらなくて
話の濃さが違うというか、、、

母親が僕の発言により一喜一憂するのと同じように
母親から息子のことで何気なく言われたことに対して
一喜一憂、何が悪かったのか反省して
気持ちを落としてる姿には気付いているのだろうか。
そこは僕は仮面を被れない。
好きな人のことになると、感情を隠せない。







こんな関係いつまで続くのだろうか。
颯爽と息子くんへの気持ちに踏ん切りをつけて
前を向くのが1番良いのだろうとは思うけど
週1であの笑顔を向けられると、心はやられるのよ…

ほんと、歪んでる。


  

先日の記事で書いた
僕が弾いてる時に見つめられてたの
今回はこっそり録画した。



バレたかもしれない、、、

思い当たる節があるのと
iPhoneに気付かれてる感じの映像が…

それで不審に思われて
次回から行くの嫌みたいなことを
保護者の方に言っているかと思いきや
そうでもないみたいなのでバレてはいない？


ただ、僕が弾いてる姿を見つめてる姿を
おさめることはできた。
罪悪感と恐怖で見るの躊躇してるけど。


   

「先生に弾かせて」

そう言って弾いてる時
楽譜を見るわけでもなければ下を向いたり
僕の手元を見てるわけでもなく
ずっと見つめられてた。

ほんとにずっと見つめられてたから
弾くことに集中出来ず
こちらの心臓がドキドキ。


その後のレッスン中
急に下半身を押さえ出すRくん。
トイレかな？と思ったけど
何も言わないし
その後も普通に過ごしていた。

そう考えると、押さえた理由って、、、？



それだけでお腹いっぱいで今まで生きております。


  

新たな推し、、、

推しよりも母親が…
なんか一線をこえてきている気が…

今日の記事はその母親のことでいっぱいになりそう。



前の先生との距離が近すぎたようで
その感じで接して来ているのか？

それか違う感情、、、？
そう感じるのはプライベートを深掘り
続く真夜中のLINE
そしてほぼ毎日のLINE

しかし数日前から急にLINEの頻度が減った。
夜は22時をこない。
文面も今までと違ってレッスン内容のみ。
一線を引いてきたのか？
それとも夫と上手くいってる？

その夫…ワケあり臭が、、、
夫の話になった際、母も推しも不穏な空気に…


僕が母親とLINEをする理由。
それは推しのことを把握するため。
しかし話が反れることもある。
それは仕方ない、推しのためと思って乗り切っていた。 



僕個人としては変な気分。
よく分からない。
推しよりも母親が強すぎて
推しが隠れる。


  

母親の一言で冷めた。


時代や文面の打ち方で
互いに感覚がズレてるとは思ってるけど。



まだ始まってもないけど
糸がプツン、と切れたような。

僕自身も舞い上がってたから。


「目を覚ませ」そういうことなのかな。